مینه یا ویره؟
د زیاتو والدینو پاملرنه د پیژندلو لپاره اسانه ده. د ډیری برخې لپاره، دا ډارونه او چلند دي چې د مینې لپاره ودریږي.
ویره ولرئ چې څه شی به ماشوم ته واقع شي
هغه د ماشوم په شاوخوا کې د خوندیتوب تکمیل جوړوي: "که تاسو هلته لاړ شئ نو تاسو به د سرونو څخه راوتو او خپلو گوټونو مات کړئ. ښه کور ته ناست وو. " د پایلې په توګه، نړۍ خطرناک او د خنډونو څخه ډکېږي. ماشوم په واقعیت کې د آرامۍ زون څخه د وتلو څخه ډاريږي، په کور کې ناست دي. او دا د والدینو لپاره خورا اسانه دی، ځکه چې دوی اندیښنه نلري - هرڅه د کنټرول لاندې دي. په عین وخت کې هم ادامه لري. که چیرې "اطاعت کوونکي ماشوم" ستونزه رامنځته نکړي، اندیښنه مه کوئ او اندیښنه - هرڅه سم دي.
له حیرانتیا سره مخ وهنه مه کوئ
د نویو ابتدایی ویره. ایا ماشوم د پام وړ ادبي وړتیا ښودلی شي؟ مګر په کورنۍ کې هرڅه په بشپړه توګه ریاضي دي، د ماشوم تحفه سره څه وکړي - دا څرګنده نده. "ولې ادب ته اړتیا لرئ؟" ټول ژوند به تاسو یو بزګر وي. موږ په کورنۍ کې ټول محاسبین لرو او تاسو د دود پیروي کوو. " د مور او پلار له خوا د نویو غلط فهم او غیر منلو وړاندوینه کولی شي د بندیز ښکاره کولو او حوزو اغیزه وکړي. که تاسیسات: "ما د نویو سره ډار مه کوئ، زه په ورته وخت کې ناشونی احساس کوم" نادرکه شوی، ماشوم، وده کوي، یوازې به هغه څه وکړي چې یوازې د پوهې وړ وي او د مور) پلار، میندې (ته د لاس رسی وړ وي.
دا عقیده چې ماشوم باید پوره وي
په بل عبارت، د مورد مورد نه ډار چې ماشوم یې په فرش باندې نسکوروي، ناپاکی ټانګونه په خوله کې نه ځي، په سمه توګه روان وي په کوم کې چې ورته پام کیږي. د ځینو وختونو وروسته، د مور مثالی ماشوم باید سمه اداره ته لاړ شي، یوازې هغه کار ومومئ چې هغه یې غواړي، او د سمه شخص سره کورنۍ جوړه کړي. بیا هغه یو ښه مور دی او ژوند صحیح دی.
د میرمنو لپاره د بې کفایتۍ احساس، په ماشوم کې د ملګروملتونو موندلو غوښتنه
ماشوم ته بې نظیر مثال واستول: "لږترلږه ما د خپل پلار (مور) په څیر نه پریږدئ!" نو، "دا لاره وساتئ او یو څه وکړئ، ما له ما څخه مه پریږدي". زه باید تاسو وي، که نه نو دا به ډیره ستونزمنه وي چې پوه شي چې زه هیڅوک ته اړتیا نلرم. "
والدین د دوی په ژوند کې ژوند کولو کې دلچسپي نلري
د پام وړ پاملرنه په ماشوم کې ده. هغه دوی ته دا وایی. د مثال په توګه، یو باید هغه څه وکړي چې دوی یې ندي ترسره کړي، هغه چوپۍ فتح کړي چې د دوی لخوا اختراع شوي او د دوی غلطی مخه نیسي. او دوی به په دې کې ورسره مرسته وکړي: یو څه شی، او یو څه چې منع کړي. د دې قضیې په اړه د ماشوم لخوا (هرڅوک چې په واسطه چمتو شوي وي) د هر ګام اهمیت ناشونی دی.
د کوډ ماتول
د ماشوم په توګه، تاسو په احساس سره احساس کاوه چې د والدین ویره او مینځلو تر مینځ تاسو کولی شئ مساوي نښان ولرئ. هغه عبارتګانې چې موږ له تاسو سره مینه لرو، اندیښنه غواړو، غوره یې غواړئ بیا د مخ په ارزښت ومنل شو. دا یوازې د ودې وروسته چې تاسو ګناه احساس کوئ او ځینې وختونه تاسو داسې احساس لرئ چې تاسو باید ... د والدین مینځ ته راوړنه په مرستې او ملاتړ کې نه پیژندل کیږي، مګر په ټول کنترول او مختلف ډوله نیولو کې، دا د وخت حالت په بنسټیز بدلون بدلولو وخت دی. د دې لپاره تاسو کولی شئ څو انتخابونه وکړو، چې هر یو یې خپله تجربه او موافقه لري.
د اړیکو روښانه کول
د کورنۍ د شخړو په هوارولو کې د رواني پوهانو زړه غوره مشوره د خبرو کولو لپاره دي. اصلي شی د مور او پلر د غلطی یادونه نه ده (اوس هم هیڅ ډول قضیه شتون نلري کله چې دا ډول تاکتیک کار کړی وي). که تاسو خپل پلان مخکې له مخکې پالن کړئ، دا د بریالیتوب هر فرصت لري. دا غوره ده که تاسو پیل کړئ کله چې ستاسو مور (یا ستاسو پلار) په سوز باندې آرام کوله - د بدن آرام شوی موقف به هغه ته اجازه ورکړي چې ستاسو د خبرو لپاره ډیر زړه نازک وي. له خپل مور او پالر سره په یو ډول، بالغ غږ کې خبرې وکړئ. او د بیلو جوړولو لپاره مه هېروئ. دا تل د خوشحاله الفاظو سره پیل کړئ چې ستاسو مور یا پلار ته وپیژندل شي، نو د مثال په توګه: "زه تاسو سره مینه لرم او مخکې به ستاسو سره مرسته وکړم، مګر زه اوس خپل خپل کورنۍ لرم او زه به دې ته پام وکړئ." د اړیکو او د کورنۍ د اسکندل د منازعې توضیحاتو لپاره د خطر سره مخ یو لوی خطر دی. که ستاسو مور او پالر تاسو ته درناوی درکړي، مخکې له دې چې تاسو یو غوره کار ترسره کړئ، فکر وکړئ چې دا ستاسو د ګټو خلاف نه دي.
رخصتۍ
جلا کول، دا د مور او پلرونو بشپړ جالوالی او د دوی سره د اړیکو شمیر کم دی، مګر په ورته وخت کې ناپاک ګام. که څه هم په ځینو مواردو کې دا هغه څوک دی چې د وخت وړ میوو سره راوړي. او دا به ستاسو او ستاسو مور او پالر لپاره ګټور وي چې خپلو اړیکو ته د یو بل څخه فاصله واړوي او ځینې پایلې راټیټ کړي. په لومړي سر کې به له شک پرته د جرم له امله وځورول شي: مور او پالر ممکن مرستې، پاملرنې ته اړتیا ولري، دوی ښه روغتیا نلري. او په دې کې یو منطقي غن دی. برسېره پردې، دا د ښکاريدارۍ په رول کې د عمل کولو لیوالتیا نه ده، که ستاسو مور یا پلار سره ستاسو د اړیکو نشتوالی د دوی د لاسونو او پښو څخه محروم کولو لپاره خوښ وي.
صبر
دا اختیار د هغو خلکو لپاره یو ځانګړی دی چې په بې پرواۍ سره خپل مور او پالر ته درناوي کوي. له یوې خوا، دا ښه ده. مګر په بل عبارت، ایا تاسو ډاډه یاست چې دا موقف واقعا د مشرانو مشرانو ته درناوی لري؟ تاسو فرصت لرئ چې خپل ځان ښه کس احساس کړئ. تاسو باید دا ومني چې تاسو د خپل برخلیک بشپړ مهارت نه یاست. برسېره پردې، تاسو باید هر وخت د خپلو والدینو په وړاندې د جلدي سره مبارزه وکړئ.
له ماشومتوب څخه تیښتې
ځینې وختونه موږ د مور او پلار لپاره یو لامل دلیل کوو چې زموږ د سپینې ویښتو تر وخته زموږ ساتنه وکړي. لومړی، موږ په خوښۍ سره دوی خپل لاسونه د دوی د ژوند مسؤلیت ته ورکوو، او، وده شوې، موږ یو مېړه، یو ملګری یا یو ملګري پیدا کوو چې د لوبې ځانګړي اصول وړاندې کوي. پدې حالت کې، تاسو باید خبر شئ چې دا یو مساوي تبادله ده. والدین یو فرصت لري چې تاسو لپاره خپل واک او ارزښت احساس کړي، او تاسو، په پایله کې، د هغوی د پاملرنې څخه منفي احساسات او اطمینان ترالسه کړئ. دا ډول لوبه به تر هغه وخته پورې پای ته ورسیږي چې قواعد دواړه خواوې ولري، او دا یو عادي خبره ده. مګر په پام کې ونیسئ: که تاسو د ماشوم لخوا په "ماشوم" کې په منظمه توګه ستاسو لیدل کیږي، نو دوی تاسو ته د مساوي په توګه پېژني، دا، د یو بالغ او د پوهې وړ شخص واک چې تاسو یې په سترګو کې له السه ورکړی.
حالت بدل کړئ
له شک پرته، دا خورا ستونزمن لاره ده. د ډیری لپاره دا ګرانه ده چې په دې باور وي چې هغه اړیکې چې په کورنۍ کې ټول غړي یې د ډیرو کلونو لپاره شامل شوي دي بدلون ومومي. په هرصورت، د ځینو هڅو او پالن شویو فعالیتونو سره، دوی لاهم د اصلاح کولو لپاره د منلو وړ دي.
پوهه
اکثرا، د والدین حاکمیت به د شر څخه نه راځي، مګر د ناامني او ډیر مسؤلیت څخه. او حتی که ستاسو خپلوان د خپل بالغ ژوند سره مداخله یوازې د ځان د خوښې انګیرنې له کبله وي، شاید دوی هم د ورته والدینو څخه ورته حالت تجربه کړي.
د خپل مور او پالر په پرتله خپل ځان ته پام وکړئ
هڅه وکړئ د خپل مور او پلر سره درملنه وکړئ چې په لاره کې یو ډاکټر د ناروغ درملنه کوي: په نېکمرغه، ثابت او صبر سره. د دوی د هڅو په اړه په بله لار کې غبرګون مه کوئ. په یاد ولرئ، ستاسو په ژوند کې مداخله کولو لپاره د مور او پلرونو هڅو ته ستاسو تیریدونکي غبرګون د کوچنيانو ویره په څیر دی: "هغه به زما لپاره پریکړه وکړي! دا اړینه ده چې دا مخه ونیسو! "د حقیقي بالغ ځواب غبرګون دی، ځکه هغه په دې باور دی:" زه پخپله خپل ژوند اداره کوم، هیڅوک زما په اړه زما نظر ندی نیولی. " څنګه د دې شان طوفان آرامۍ ترلاسه کول؟ د مور یا پلار لخوا منظم نظرونو ته سم ځواب ووایی. پرځای یې: "مور، ما یواځې پریږده! تاسو لا تر اوسه نه پوهیږئ! ستاسو د مشورې سره مینځ مه کوئ! "هڅه وکړئ چې خپل نظر په بل ډول ترتیب کړئ:" مننه، اوس زه پوهیږم چې تاسو به څنګه کار کړی وای. اوس زه به په دې اړه فکر وکړم او پریکړه وکړم چې څنګه عمل وکړم. "
د والدینو او د دوی د ژوند ترمنځ فاصله زیاته کړئ.
والدین باید تا تاثیر ونه کړي چې تاسو یې د خپل ژوند څخه بهر وباسئ. په ساده ډول، تاسو په واضح ډول د شخصي ځای حلقه په نښه کړئ، کوم چې تاسو نه غواړئ دوی ته لږ تر لږه، ډیر ځله. تر ټولو لومړی، د تلیفونونو سره تاسو ته د ترهګرۍ فرصت مه ورکوئ - خپل ځان ته بلنه ورکړئ، ډیری وختونه، مګر په مهال ویش کې، مګر په غیر متوقع ډول. معمولا په کور کې (یا ستاسو د مور او پالر سره) نه ګورئ، مګر یوځای شئ. د مور او پلر لپاره ځینې فکر وکړئ چې دوی کولی شي خپل وړیا وخت نیسي، که دوی په ډیری برخه کې ولري، د بیلګې په توګه، په پول کې لیدنه، په ټاکلي مهال ویش وزن کې له لاسه ورکولو یا د کورنۍ ونې د ترکیب کول. په منظم ډول پوتنه کوي چې دا بهیر څنګه روان دی. د سروې ګانو په وینا، ډیری خلک خپل ژوندپوه حقایق د مور او پلر څخه پټوي، د بیلګې په توګه، د سګرټ څکول یا د ډیرو بې ځایه کیدو.
څنګه بالغ شو؟
په عین حال کې، د کال نه وروسته په تدریجي ډول د ودې بهیر تاسو د خپلو والدینو څخه مخ په وړاندې تللی شئ. په دې حالت کې، موږ هر یو، د امریکایي مایکولوجسټ هفمن په وینا، خپلواکي غوره کوي.
احساساتي
د والدین ناورین یا ستاینې په اړه د تړاو کمول.
فعاله
د ځان لپاره، ستاسو کورنۍ چمتو کول او خپل ژوند تنظیم کول.
شخړه
هغه وړتيا چې تاسو مجرم احساس نه کړئ که تاسو په خپله لاره کې ژوند کوئ.
شخصي
تاسو ته اجازه درکوي چې د خپلو والدینو کتګوریو له لارې د خلکو نړۍ ارزونه ودروي. د شخصي تجربو پربنسټ، د ژوند په اړه خپل نظرونه په پام کې ونیسئ.