دوه ځله - درې مه نه غواړئ؟
والدین باید پوه شي چې شخړې د ماشوم وده کولو ناپاکه مرحله ده، ځکه چې په خپلواکه توګه د یوې لارې موندلو لپاره، هغه پوهیږي چې د نورو خلکو جذبات ښه پوهیږي او احساس کوي. کله چې لومړني ټکرونه وي، تاسو باید په سمه توګه او په ثابت ډول د ماشوم سره چلند وکړئ. که ماشوم یو بل خټکی راولي، نو ټوپک، چوکۍ لرې کړي، دا به ښه وي چې دا عملونه ودروي، وضعیت خراب شي. د دریو کلونو عمر لرونکي ماشومان کولی شي د دې شخړې د حل لپاره فرصت ورکړي، دا به دوی ته اجازه ورکړي چې د شخړو په حل کې د پام وړ تجربه ترلاسه کړي. البته، یو ځوان باید په غیر منظم ډول د دې پروسې کنترول ولري. که تاسو احساس کوئ چې احساسات ګرم دي، او کوچني "جنګیالي" چمتو دي چې په جګړه کې ګډون وکړي، تاسو اړتیا لرئ مداخله وکړئ. په دې حالت کې، تاسو باید د مجرم لاس لاس ته راوړلو وخت ولرئ، نه د بل ماشوم د ټپی کولو فرصت. ډاډ ترلاسه کړئ چې خپلې کړنې بیرته تیز کړئ "تاسو نشئ کولی!" هغه ماشومان چې پخوا د مور او پلرونو د منفي سلوک په اړه تجربه لرله د دوی په تیري چلند کې کولی شي، ودریږي او د بالغ بالغ سخت حیل. ماشومان مه پریږدئ، خپل لاس خپل د منځ تر منځ واچوئ او ووایاست چې تاسو به یې جګړه ونه کړئ، مګر دوی کولی شي د هغه څه په اړه خبرې وکړي چې څه کیږي. مه کوښښ وکړئ چې معلومه شي چې څوک یې پیل کړي او څه شی واقع شوي چې تر هغه پورې چې ماشومان خلاص نشي. هغه تجهیز واخلئ چې شخړې یې رامینځته کړې او دواړو ته یې توضیح کړه چې تاسو به هغه بیرته واپس کړئ کله چې دوی په ارام سره یو بل سره خبرې کولی شي. کله چې ماشومان خوشحاله شي، له هغوی وپوښتئ چې څه پیښ شوي. ماشومانو ته د بالغانو چلند باید آرام او درناوی وي. په یاد ولرئ، په دې حالت کې تاسو یو لازمه مرستیال یاست، نه قضاوت! دا تاسو څوک دي چې "د ماشومانو شخړو" باید حل او د دوی د حل کولو لارو ته لیوالتیا ورکړئ. که چیرې ماشومان د "Debriefing" په پروسه کې یو بالغ ته خپله وینا بیان کړي، دوی اړتیا لري چې دوی ته تشریح کړي چې دوی پخپله د وضعیت په اړه بحث وکړي. د مثال په توګه: "مهرباني وکړئ ما ته ووایاست، دا زما لپاره نه ده، مګر د مایشا لپاره، دا ښه ده؟" د اړیکو ټینګولو په پروسه کې د ماشومانو مینځل کول، هڅه وکړئ چې څوک وغواړي، کوم چې د خنډ لامل شوی، او دا هم تشریح کوي چې څنګه سوله سوله شخړه حل کړي. ماشومان باید په بحث کې فعاله ونډه واخلي، د دوی حلونه وړاندې کوي. مګر هغه کسان چې د دوی له حقونو څخه سرغړونه نه کوي. دا ډول بحث د ملګرو سره د اړیکو د جوړولو، د ځان باور ورکوي او د بل کس احساسات او غوښتنو ته په پام کې نیولو او زده کولو کې د مهارتونو ترلاسه کولو کې مرسته کوي. د بحث وروسته، هر یو منل شوی عمومي حل منل شوی دی. دا دومره ښه ده چې د بهر څخه د ختم شوي شخړې لیدنه وکړو او په دې بحث وکړئ چې څنګه کیدی شي له دې څخه ډډه وشي. په پایله کې، د هرو وړاندیزونو ارزښت په ګوته کول، د خپلو فعالیتونو لپاره د ماشومانو مالتړ او ستاینه کول مه هېروئ. دا به د ماشومانو سره مرسته وکړي چې د وضعیت سوله ایز حل ته خپل مرسته وپیژني. ښوونکو ته د لوبو بدلون بدلول، دا به د شخړو څخه مخنیوی وکړي او بالاخره د ګډې لوبې ارزښت په اړه پوه شي.
که دا موضوع د ډراجن سره راځي ...
ډیری وخت دا په هغه کورنۍ کې پیښیږي چېرې چې دوه کوچنيان د لږ عمر توپیر لري. په دې حالت کې، بالغ باید عمل وکړي کله چې "هرڅه مخکې شوي." سره له دې، اړینه ده چې ماشوم وښیي چې دا ډول چلند د منلو وړ نه دی. د ناوړه چلند او د قربانیانو سره د زړه پورې پاملرنې په اړه تیزې خبرې به پدې پوه شي چې هغه څه چې له دې سره چلند کوي، له لاسه ورکړي. دلته دوه شیان هم مهم دي: لومړی، ستاسو کلمې باید د منفي چلند په لور ودرول شي، نه د ماشوم شخصیت) نه "تاسو" یو جنګي یئ! "او" تاسو خراب وو! ")، او دویم، په معمول وخت کې" مجرم "باید د مور او پلار د ورته پاملرنې او ګډون څخه خوند واخلي. ماشوم نه بخښنه وغواړه؛ هغه باید خپله پریکړه پخپله راشي. تاسو کولی شئ د "خاموش کنډ" استوګنې څخه کار واخلئ - ماشوم په یو کوټه کې یا بل خونه کې آرام کړئ، ولیږئ "لینک" باید له دوو نه تر پنځو دقیقو پورې دوام ونه کړي. زه باید ووایاست چې دا طریقه د کوچني ماشومانو لپاره کار نه کوي، دوی نشي کولی د دوی د مینځلو او لیرې کولو ترمنځ منطقي اړیکو پوه شي. په دې حالت کې، د ماشوم سترګو ته ستونزمن ښکاري او خپل لاسونه په ټینګه سره ونیسئ، ووایه: "تاسو جګړه نشئ!" یا "تاسو نشی کولی!" ټوله ورځ سزا ورکړئ او د اخلاقیانو لوستلو هڅه مه کوئ او ماشوم د اوږدې مودې لپاره تورن کړئ، په دې حالت کې ماشوم دا امکان نلري چې تاسو پوه شئ هغه څه چې تاسو ورته ویلئ. ترټولو غوره منونکی د عمل په وړاندې ستاسو منفی رویه څرګندوي او دا ناپاکه پیښه څومره ژر چې ممکنه وي پای ته ورسوي. دا د منلو وړ ماشوم ته په تیریدونکو ځوابونو کې د منلو وړ نه دی: "لاړ شئ او په دې کې!" دا کلمې د ماشوم لخوا "د کارونې لارښوونې" او د شخړو حلولو یوازینۍ لار ده. د ماشومانو پر وړاندې د ګواښونو او تیریو کړنو څخه کار مه اخلئ، دا به یوازې دوی ته په دې نظر تایید کړي چې هغه څوک چې فزيکي پلوه وي سمه ده. همدارنګه په یاد ولرئ چې د یو واک په توگه دواړه ماشومان باید د جګړې لپاره پړه واچوي. له دې امله، که چیرې د پام وړ ټپي شوی نه وي نو دا غوره ده چې د دواړو ماشومانو بیلابیلو خونو ته وویشل شي، او دا عمل د دغو کړنو سره مرسته کړې: "که تاسو په سمه توګه نه شي کولی او له ټکر نه کوئ، هر یو بل سره لوبه وکړئ". د ماشومانو په شخړو کې د اړخونو او د حل کولو په لارو چارو مه اخلئ. په یوه متنازع حالت کې، دواړه ماشومان ژور او ژوبل احساس کوي او ستاسو سره همدرد ته اړتیا لري. د یوې قاعدې په توګه، ماشومان ژر تر ژره د هګۍ په اړه هیر کوي. د یو وخت لپاره یوازې یوازې و او آرام شو، دوی د یو بل له خولې پیل کوي.
سینینور او ځوان - هر څه ټکی
که تاسو په دې پوهیږئ چې تر ټولو کوچنی ماشوم د ماشومانو شخړو کې ترټولو اغېزمن شوی ګوند دی، مشران مجازات کولو ته اړ نه یاست. ډیری وخت کوچنی ماشوم مشران راوړي "لوی" راوړي، هغه د جګړې لپاره هڅوي، ځکه چې هغه ځوان دی او مور او پالر به د هغه په پرتله د هغه څخه افسوس وکړي. دا د یو څه حد نیسي ده.
په دې قضیه کې لوی ماشوم باید دا تشریح کړي چې د هغه احساساتو او د هغه چلند کنټرول لپاره کوچني خوښې. نو ځکه، مشر دې ته اړتیا لري چې د دې پروتوکولونو په وړاندې ناراضه کړي. دا هم ښه دی چې مجازات او کوچنۍ ماشوم د کوچنيانو په شتون کې ناوړه ګټه پورته نکړي، مګر د هغه سره د جګړې اساس یې مخ سره مخامخ دی. لوی ماشوم په خپل ځان سره "لوی" کیږي کله چې کوچني ماشوم ښکاره شي. خو هغه باید بخښنه او مننه ونه کړي! د کوچنیانو د لوی خپلوانو په غږ کی د قوماندانی یادښتونه زمونږ د خپلو ماشومانو لپاره زمونږ د خپل چلند او چلند نښه نښه ده. مشران په خواشینۍ سره د مور او پلرونو د تاوان اخیستلو یا د ځوان سره په تړاو د ځواک څخه کار اخلي. نو ځکه، د مور او پالر لپاره دا د منلو وړ نده چې ماشومانو ته واک ورکړي او ځواک ولري. هڅه وکړئ د یو بل په لور د ماشومانو مثبت اړخونه ټینګار وکړئ. ډیری وخت د زوړ ماشوم څخه د کوچنيانو سره مرسته کوي، نو هغه ته یو څه نوې زده کړه ورکړي. ډاډ ترلاسه کړئ چې هغه خپل غږ په کوچنیو کې پورته کوي. خو هغه په نانه کې مه کړه! یوازې یوازې په محرمانه خبرې اترې سره د دوی ماشومان او د یو کس په توګه د هر یو بشپړ منل، موږ کولی شو د ماشومانو په روحونو کې د ورور یا خور درناوي او احترام وکړو.
نن ولې زیان رسونکی ولې؟
ځینې وختونه مور او پالر په پایله کې له السه ورکړې، ولې ماشوم د خرځیدو څخه ځړول کیږي، نه اوري، د نورو ماشومانو په وړاندې په چټک چلند چلند کوي. دلیل د هغه په تجربو کې کیدی شي، ځکه کورنۍ ټول آرام نه وي. هغه نه پوهیږي چې لویان په یو بل سره چل کوي یا ولې پوپ دروازه وغورځولې، او زما مور ژړل. جمع شوي فشار او اندیښنې لږ تر لږه نورو ماشومانو ته راوړي: دوی د هغه په ویرولو پیل کوي او "مجرم" پیل کوي ځکه چې ماشوم ډیر بد دی. هغه دا کلمه نه شي کولی، په دې توګه د هغه عصبي تناقض په شخړه کې خپروي، د منفي جذباتو اخته کیږي، د ماشوم په روح کې جمع کیږي. د یوې قاعدې په توګه، د دې جنګیالي او جګړو وروسته ماشوم نشي کولی د هغه خورا سخت دریځ چلند ځانګړي الملونه تشریح کړي. همدارنګه، ماشومان کولی شي د جګړې څخه د پام وړ جذبولو لپاره د جګړې څخه ګټه پورته کړي، او په محرمانه توگه د دې لپاره کار اخلي ترڅو د خپلو والدینو څخه څه ترالسه کړي. شاید ماشوم ستاسو پاملرنه او پاملرنه نلري. ماشوم نور ماشومان د جګړې لپاره ثابتوي، وضعیت جګړه ته راوړي، مګر، د بښنې ترالسه کولو لپاره یې د مور سره شکایت کولو ته دوام ورکوي. اوس هغه کولی شي "عادلانه رڼا"، او زما مور به هغه ته پښیمانه وي، هغه به یې وساتي. له هغه وروسته هغه ساه ورکړه. فکر وکړئ، ښایي ستاسو ماشوم وغواړي چې د هغه سره ډیر وخت ولرئ، له تاسو سره ډیر احساساتي اړیکو ته اړتیا لرئ؟ که چیرې یو ماشوم ډیری وخت په کور کې نیوکه وکړي او ټوټه شوې وي، هغه کولی شي د نورو کوچنيانو په وړاندې د خپګان مخه ونیسي او ناراضه کړي. برعکس، که چیرې یو ماشوم ماشوم ته پاملرنه وکړي او ستاینه وکړي، هغه د خپل کورنۍ کې "د ځمکې نښې" دی، چې غوښتنې یې ژر تر ژره بشپړې شوې، هغه ممکن د خپلو ملګرو څخه پوهه ونه موندل شي. له هرڅه، هغه د هغه په شاوخوا کې د هر چا څخه ورته چلند کوي، مګر په طبیعي توګه، هغه دا نه ترلاسه کوي. وروسته، ماشوم پیل کوي هغه څه چې هغه وغواړي الس ته راوړي، په دوامداره شخړو او جریانونو ثابت کړي. نو له همدې امله، د ماشوم د اغېزمن اړیکو مهارتونه زده کړه کول، د هغه څه په اړه فکر وکړئ چې په خپل کورنۍ کې، د ماشوم په وړاندې سلوک او چلند کې بدلون ته اړتیا لري. زه غواړم په یاد ولرئ چې د ماشومانو قهرونه ستاسو پام وړ دي! سمه مداخله او د کومې موافقې په موندلو کې مرسته مرسته تضمین دی چې د ښوونځي د عمر لخوا ستاسو ماشوم به په ډیرو پیښو کې زده کړي چې څنګه په خپلواک ډول د شخړو څخه د حل لاره پیدا کړي. او که تاسو مرستې ته اړتیا لرئ، ماشوم به تل د باور وړ، قوي او پاملرنې مور او پلار ډاډمن او پیاوړی احساس احساس کړي!
د پروفیسورانو لوازم
ایا تاسو د کوچنیانو د مخنیوی او شخړو له کبله ستړی یاست؟ دواړه لویان او ماشومان باید صبر ولري، د مفاهیمو موندلو زده کړي او د شخړو د حل کولو اغیزمن میتودونه په یاد وساتي.
• ستاسو د ماشوم سره د نورو لویانو لپاره د دوی د منفي چلند په اړه بحث یا شکایت نه کوئ. هغه په دې نظر تایید کیدی شي چې هیڅ شی بدلیدای نشي، او شخړې ناگزیر دي.
• هڅه وکړئ چې ماشوم یوځل بیا د وروستیو جرایمو او شخړو په اړه یاد ونه کړئ، نو ځکه چې دا د دښمنۍ وضعیت ته سمون نه ورکوي.
• د ماشوم پاملرنه د نورو ماشومانو احساسات او احساساتو ته متوجه کړئ، پدې کې چې دوی په مزار کې دي، هغوی څه کوي. د بیلګې په توګه: "وګورئ څنګه وولډیا ټوټه شوې، شاید اوس د هغه څه سره خوشحاله نه وي. راځئ چې له هغه سره لوبه وکړو کله چې د هغه خوږ ښه شي. مګر لینچکا مساله کوي، پداسې حال کې چې لوبې کوي! "دا د غوره کولو لپاره د بورډ لوبه" غوره ده ". دا به د ماشوم سره د مخ څرګندونو څخه توپیر توپیرولو کې مرسته وکړي، کوم چې د نورو ماشومانو وضعیت او وضعیت ښه پوهه کې مرسته کوي.
• د اغیزمن اړیکو بیلګې بیلګې وړاندې کول. په کور کې له ماشوم سره شخړه مه کوئ، قسم مه کوئ او د ماشوم سره شخړې مه کوئ، د بندیز ساتلو هڅه وکړئ که وضعیت د شخړو د کښت په حالت کې وي.
• د شخړې د حل کولو یوه اغیزمنه لاره د یوې لوبې له امله کیدای شي "د وخت پر بنسټ" د هغې کارول وي. په دې پوهیدلو کې مرسته کول چې ناشونې ده چې یو ماشوم د یو ځل لپاره د دوه ماشومانو لپاره وي، که دا شی یوازې یو وي. تاسو کولی شئ د مڼو دوه دوه برخې ویشئ، مګر تاسو نشو کولی ټوپ ویش. له هرڅه وروسته، دا به د لوبې لپاره نا مناسب وي! "لومړیتوب" به د ماشومانو صبر او د یوې موافقې موندلو توان ولري.
• د تشناب له مینځه وړلو او د منفی احساساتو د ویشلو لپاره د منازعې د ماشومانو لپاره ډیر مناسب دي. د دې لپاره چې تاسو آرام کړئ، تاسو کولی شئ د آرامۍ عناصرو، رواني جمناسټیسټونو او د اوبو او شګو سره لوبې کولی شئ.
• ماشومان د شکایت کولو اجازه ورکړي (مګر په هیڅ صورت کې دوی شکایت نه کوي)، یوازې هغه وخت چې دا د جالیل مخکې وړاندې کیږي. دوی به د سلا مشورو او لویانو څخه د مرستې غوښتنه وکړي، پرته له دې چې وضعه د جګړې المل شي.
• هڅه وکړئ په سمه توګه تحليل وکړئ چې د ماشوم د شخړې اصلي لامل څه دی. دا به د ماشومانو د رواني پوهاوي سره د همکارۍ له لارې اصلاح کولو اغیزمن لارو سره مرسته وکړي.